如果世界没有末日

121212
我们有生度过一生人仅一次的特别日子

211212
我们有生度过预言世界末日的特别日子

如果今天世界没有末日
那么允许我在2013年1月4日
拥抱你说“我爱你”

 



庆幸我们都还活着


我会好好存钱
希望我的33岁
你的30岁
我们的10年
和你到外国


结婚
 
现在

让我有机会
201314


爱
你
一
生
一
世

真的谢谢你

经过了坚持的几个月
事情总算过去了吧？

这几个月
和以前的每一天都一样
都在吵架
脾气还是和以前一样臭脾气
生气还是和以前一样很生气
但争吵后好回
感觉多了一份感慨
还好我们还是好回了
心还是爱你的

好回的那一刻就想
紧紧的拥抱着你

这一段时间以来
真的谢谢你
从没坚持过自己想要的
坚持过以后会很想去珍惜
因为你
我坚持
会不会也因为我
所以你也坚持

都会过去的

人往往要在失去某些之后
才会发觉某些对你来说原来很重要
这是只要是人都会犯的问题
可是有多少某些会在你失去后又复得？
很少
对吧？

我的失而复得
让我从原本的自由放纵变了
变得不再那么自由变得有点约束了
我知道你察觉得到
我对待身边那个人的变化

我害怕我没自信没把握
曾经失去的让我现在怕得不得了
哪怕手一松开
你就会从我指缝中溜走
我明白有些东西
你越在乎就更容易泛起暗涌
可是那种不安那种伤痛
让我怕了

快三个月了
感觉上
我没松懈过
整个人好紧蹦

我看得到你对我的改变对我的好
让我越来越爱你

可是另一方面
我知道我阻止不了一些东西
你说没有
你说过去的事都过去了

可你知道为什么我依然那么害怕吗？
我知道也许你说那已经过去
但有些话有些事
是在你选择我决定和我一起后
说的发生的
对
那也已经过去

我要表达的是
难道
前天我选择和你在一起
昨天我对我的前度说“我想念你”
今天我对我的你说“那已经过去了”
 ？？？？？
我可以不去计较前天选择一起以前发生的事
但我不能接受在两个人一起后
那个人说想念另一个人
如果在一起后的十天也在说想念另一个人
那么在一起的十天算什么？

我对自己说“会过去的”
“会过去的”是在驾车时听到梁静茹在电台说的
会过去的
只要我们还相爱
只要我们给彼此多一些的时间与耐心
这一切都会过去的

 






我们会好好的

这样 。一样

早上
你在我身边
中午
你在我心里
傍晚
你在我脑海
晚上
你在我梦里

如果每天都是这样
那多好
如果你和我都一样
那多完美_

想念

我很想念你叻

有一天
你问我
我会不会想念你
我会

我问你
你会不会想念我
你说“不会，你都在我旁边，干吗还想念你”

你在楼上，我在楼下想念你
你在上课，我在工作想念你
你在洗澡，我在房间想念你
你在吃饭，我在吃菜想念你
你在睡觉，我在梦里想念你
你在旁边，我在身边偷偷想念你

你说
我会不会想念你？
我会
想念你



非

常

想

念

你

简单点

以前  。以后
以前会因为这些事情被伤害
以后会因为这些事情由爱成恨
请别让我有机会去恨你

应该欣慰经过那么多事情以后
那个人依然对你不离不弃
依然选择相信你
依然爱你
不是伟大不是卑微
就是因为还深爱着你
别让他对你的爱感到疲惫
别让他再次对你不信任
信任就像一张白纸
皱了也就拉不平了
这一次
他很努力的去烫平了
就请别再次犯错
纸是很容易烧起来的

他知道即使你再多么爱他
你心里依旧存在着一些
你的表情
再多么镇定
再多么正常
再多么没有破绽
你依然有些事情不想要让他知道
可你知道
他也许都知道了
只是想要你在他的面前
不再伪装
不再隐瞒
不再欺骗

你再隐瞒
他再伪装自己的情绪不安
他会越怀疑自己
否定自己






 
为了我们简简单单的生活
请我们彼此都简单点好吗？

？

我还是会在意你们是否有联络
但是
我更在意的是你怎样想
和你在想什么

当两个人在一起的时候
感觉胜过一切
文字也无法叙述那种感觉

通常一段感情会由
感觉－爱情－习惯－家人
如果当别人问起你为什么和他在一起？
因為爱？
通常都是这样回答的
这是个很直接了当又没有想太多的回答
但是如果
“是因为...所以才...”
是因为除了爱以外的某些原因的话
那么你可以离开那个人了
别再伤害他
别等到以后的某一天又再次因为
之前的遗憾
之前的喜欢
之前的缘续
之前的一切
又再次让他活在痛苦之中

感觉

怎么感觉不是那么好
是不是再怎么努力都是多余的？

我会累
真的会累
糟糕的是
即使再累
还是放不下

我真的想念
应该说是怀念
怀念以前的你

可是感觉回不去了
能怎样
不能怎样
对吧

说

爱情是什么？是属于两个人一起的过程。我还真的怕了它，我玩不起。我只想要和我爱的人和爱我的人，好好的一起开心的过一辈子。可是，谁能保证间中不会有意外？意外发生了，谁又会包容与等待？我最后的两次爱情，很不平凡。我体验到了四个人的艰难，而且不只是一次。我都是处在弱势的那个，好无奈。为什么我的爱情里不能谱写精彩的过程和美好的结局？好几次，我好想放弃。可是，我真的好爱她。怎么说爱？我还真的不会爱。但是我却在这次的爱情里勇敢的说爱。爱是要付出代价，要付出很多，但是却没有怨言。有多少人能做到无怨无悔啊～我的爱好卑微。但是我却依然执着，不想放弃。因为我相信着她所相信的－再熬一熬，幸福很快就来。是吗？这也是必须看两个人的。我们能吗？我希望我们是幸福的。每个人都会有做不对事情的时候，并不代表天使不再爱你。只要你肯回头，我总相信，一切都能改变。只要你也相信。听说我的爱情回来过。
我知道一段感情变质了，一切也就完了。我深刻体会那种从爱到不爱的过程，从100％的耐性到0％的忍耐。那种变化，想回去像是在伤口上撒盐，真的很痛。在感情的世界里，人是最脆弱的，也是最犯贱的。像是“你要的，却不是你的”，“你不要的，却偏偏缠着你不放”，“人总要到失去才会懂得珍惜”，“是你的，就是你的；不是你的，怎么留也留不住”...
当你失去的她回来你身边时，心里是高兴的。另一方面，却总是猜疑她的真心。有人说“每个人心里总会有一个不可告人的秘密，都会有一座秘密花园”，你能介意到多少呢？对啊，我能介意到多少呢...我只能说，感觉是最真实最不会骗人的。两个人在一起时候，那种感觉，一种说不出的feel就能知道对方的真情假意，真心爱你的等等感觉。我知道也许失去的她还不能真正忘了之前的他，所以我是无奈是心痛的。我像是一个怎样也不能升职，得不到老板赏识的二打六。在一起嘛，当然是希望身边的那个她能全心全意对自己，爱自己，把自己当成是世界的中心。可是那种已经过了的感觉，回得去吗？更何况她心里住着另一个让你没有办法升职的人呢。有人说过“时间，时间能证明一切”。可是，那种不安，是无法用言语形容的。也许在一些人的举止上能看见。林俊杰也唱过“让时间说真话，虽然我也害怕”。是害怕的。当你想要和对方厮守终身，全心全意地爱对方，换来的却是否定的时候，那种害怕，还真会拿了我的命。如果她心里还有别人，你却深爱着她，你能怎么做？是不是只有时间能让一切事实浮现？如果只有这样的话，我希望你能因为时间的过去，分秒的流失更加的爱我。唯有经历过风浪的感情能更加坚固，唯有经过风雨的感情能让彼此更加成熟稳重。希望我们能排除万难，一起引接每一个明天。
不要再次离开我了。

这就是爱情

一个人

原本就有属于他自己的世界

两个人一起

就把原本属于各自的两个世界

变成一个属于我们的世界

 

爱情是感性的

本来就让人盲目

总会把对方当成是自己的全世界


这就是爱情
 

你还在我身边？

说一句“我爱你”
有那么难吗？

以前我从不说

我觉得好难说出口

现在我说了

并不是说说而已

如果你爱我

可不可以

亲口告诉我

偶尔提醒一下我

让我觉得你还在我身边

变

我说的话
是我主观的话我的想法
是别人无法理解甚至明白的话
要看这种方式是对在谁身上

如果对在上司或朋友
别人会说你很主观很自我
没有办法沟通

但如果是对着自己喜欢的人呢？
是谁也知道说这些话的人
只不过想要从自己喜欢的人口中
听到一些什么爱自己的话
卑微的也可以是安慰自己的话

对方无法理解是不是意味着
对方就不爱他了
不能这么说
对吧
但是如果加上说话方式对待方式
和以往的方式
也不能说是不爱了吧
只能说变了
变的不一样了

我想每天全世界都在改变
每个人都在变
张芸京都在唱了
"这个世界上  什么东西不会坏..."

折疊式愛情

一起在海邊吹風　忽然有流星劃過
滾燙的手　降落肩頭
很強烈感覺胸口的震動

偶爾溫柔的熟絡　還有暗示的幽默
你想什麼　我不太懂
只曉得期待越多越難過

＊你帶著可以折疊的愛情
　我在等不會變形的真心
　被抱在你懷裡　卻要提防你
    愛要多聰明才能逃得過哭泣＊

   走走停停的時鐘 深深淺淺的互動
   你沒有說一句愛我
   卻把我擺在愛的氛圍中

Repeat＊

＃你那種可以折疊的愛情
　帶給我夾著開心的傷心
　有時侯掙扎著　陷落在泥濘
　有時又忘了一切的飛行＃

   這是幸福的等候　或心酸的前奏
   要放下太多的疑惑　才能專心去快樂

Repeat＃

面對你可以折疊的愛情
該要有什麼樣子的表情
為什麼不能問　不能更透明
想要保護自尊的愛　藏著孤寂

准备

你说：等你做好了准备才和我一起
我说：我已经做好准备了




是谁没有准备好？
准备是当你决定了要这样
就会做好一切的可能与不可能
不管可能与否都不会影响或打乱你的决定
准备是为了让你的决定更确定才做的
我做好准备了



那

你

呢

？

镇守爱情

你说你不想再继续纠缠在那件事里
那么你们还在信息干嘛
选择爱我了
就马上抽身离开游戏
不要继续徘徊了

 

我好想回到你很爱我的那个时候
我可以很放心
因为我知道你深爱着我
无论你玩信息玩电脑和谁出去
我都相信你
那种“你是属于我”的感觉

现在的情况不同了
我是相信你的
可是加上了一些的不安
那种让人觉得周身不自在的感觉
一直出现

说白的
我真的很矛盾
很害怕
可是
我想
既然我爱你
我就务必要相信你
如果你是因为爱我而选择我
那么我愿意再给我也给你一次的机会
让我们好好相爱

我希望你是真的不想再继续纠缠在四个人的游戏里
我想要你认真看待我们的感情
不要轻易被外界影响
相信着
就好像当初我们为彼此那样




















镇守着我们的爱情

累

我



好



累

你在欺骗隐瞒我的同时 心里在想什么？

看着你斜眼偷瞄电话
心里很期待他传信息来吧




这两个月以来
我觉得我是一个很容易被哄的人
容易被骗的人
在言语上容易满足的人

我被你骗得团团转
被你隐瞒得毫不知情
都不知道

有好几次
我已经知道真实情况
可是你依然在欺骗我
已经说到很明白
“我已经知道了”
你依旧还在欺骗隐瞒我
为什么？

你说你和他说清楚了？
你的“清楚”应该就只是和他交代
你已经选择我
我不觉得他会同意你说的这句话
他一心想要得到你
如今得不到
难道就会那么简单的放手
说真的
打死我也不相信
你们之间一定还有说一些其它什么的

你们觉得无奈不能在一起
你可以选择他
你们觉得你们的感情很艰难
你可以选择他

为什么选择我以后
还在纠缠？
还在思念对方？
还在期待对方？

我不能谅解你们还继续这样
只要对他还有一点点的
不管什么
只要还有一点点
我都不能接受
如果还有一点点什么的
证明你不是完全爱我的

我真的不能接受！

信任
在两个人之间扮演着非常非常重要的角色
知道被欺骗了被隐瞒了
次数多了
就觉得你不再值得我信任
心情好矛盾好累

你在欺骗隐瞒我的同时
心里在想什么？

好矛盾

你说昨晚你和他说清楚了？
你说你选择我

是吗？
可是为什么我觉得你们都好无奈
无奈不能在一起
如果除了爱我以外
还有其它不关于我的感觉存在
你就不是完全爱我的
何必委屈求全
不是我自私
而是实话

有一天
我们一定因为你们的事吵架
有一天
你一定离开我回到他的身边
你们都在期待你们的“以后”
如果这些都是你们预料之内的事
预料就等于有想过
有想过
那么现在何必选择我？


我好想离开你
毕竟你们没有尝试过
你们还会想要在一起
可是
我舍不得离开

好多疑问在我心里
可是我不能问
再问
你就会发脾气
再不然就说“你还想要我怎样”

突然间
整个人变的得好矛盾

如果我不是你最想要的那个，请离开我

你说你和他说清楚了
只是他不愿意放手
是吗？
还是你同时都在给双方希望？
当初你对我有多狠就多狠
可是你怎么也狠不下心对他
你们觉得无奈为何不能一起
那我呢？
也许你不是真的爱我
你只是怕伤害我
或者想用时间让我知难而退
何必那么大费周章
当初阻止不了你飞的时候
就应该有多远就飞多远
随时飞走随时飞回来
那种感觉多难受

我们都是一出戏里的编剧
可以决定戏里的情节
你要谁陪你演这出戏？
你如果真的不要有这样的故事
你可以删除
可是感觉你不想删除
宁愿上演难堪的故事

你说过，我说的话让你觉得想死
那么他呢？
你应该甜蜜地说不出话
又或者觉得无奈
你们没有办法在一起

这两个月以来
你对我的态度对我说的话
我才是真的想死的那个
你从不保留的狠狠说我骂我
我像是一个被你超控的机器
一心一意地对你
你敢吗？
你忍心吗？ 
忍心这样对他吗？

我说到这里
你一定说“我选择你了，你还想要我在怎样？”
又或者“你不明白我”

你说你爱我
你说你选择我
还想要你怎么样
你如果爱我选择我
你会让我不怀疑会让我觉得心安
而不是一味的问我还要你怎样

你爱我吗？
你说不然为什么常找我吃晚餐出去等等
这些是爱吗？
爱是发自内心的让对方觉得心安觉得窝心

我想的很简单
我不想继续纠缠在这四个人的游戏里
如果你真的选择我
你可以拥有全部的我
那就放下该放下的
不再纠缠
不是你做不到
是看你要不要这么做
不是管着你
是必需这么做
然后好好的爱我
一心一意全心全意的
对我




如果
我不是你最想要的那个
那就狠狠地让我痛
然后






离



开



我

休息站的悲哀

你总是说我不明白
你要我多明白
放手让你去飞也许是你觉得我最明白你的
可是
我曾克制自己然后让你无忧无虑的飞
可是每次你飞走后总会飞回来
我像是一个休息站
可是有否理解过一个休息站的悲哀？
休息站就建在一个地方
每天等你出现等你停留等你来休息
你随时来随时离开
它不能动不能说
一辆车子驶过
你就会上车离开
车子带给你开心吗？
你说休息站不明白你
休息站说你不懂它的悲哀

永不超生

你说你们没有尝试在一起过

不会死心

可是你爱着我却喜欢着他

我从一号变到16号爱人

要我给你时间去放纵

我已经让你放纵了两个月

等也等过了

该给的也给了

可是你心里还是一样

结果没改变

你对我的忽冷忽热

很痛苦

我当然开心

当你对我好的时候

在意我的时候

可是我知道下一秒也许情况又会变掉了

我的心情又再次掉落谷底

一次又一次的

我拒绝不了你对我一时的好

反而沉溺在那段时间里

当钟声响起

永不超生

廉价戒指

买了两个一样的戒指

我戴着了

一个还留在我的包包里

等一个时候套进你右手的的无名指

戴着是什么意思？

把对方给套牢不再离开身边？

也许是一个仪式？

一个承诺？

一个约定？

我不知道

我已经戴着

毫无意义的戴着

套着我自己

捆着我自己

提醒着我自己

一个为你而买的

廉价戒指

可是,,,你不完全属于我

这几天都和你处在一起
就这样过了我几天的假期
一味的付出
我的感觉是幸福的

可是,,,
你不完全属于我
 

借来的幸福

习惯了两个人

突然变成了一个人

偶尔会有两个人的时候

那种感觉是幸福的

可是后来感觉到

其实 

这几天的幸福

都是借来的

把握

把握？

我完全没有

我只是一直努力

能做到就尽量去完成

可是我知道再怎么努力都没有用

也许“希望”只是让我拉长时间来忘记伤痛

我把全部都给你

不留一点余地

因为这就叫爱情

 

想到就觉得悲哀

我没有一点把握

猜疑

我每天都在猜测

猜测猜测猜测

时好时坏

忽冷忽热

都开始不知道该怎样了‘

抽着烟

眼神放空着

头脑一片空白

早知道不烦

不知道为什么昨晚睡觉到今天凌晨的时候

突然整个人就醒来了

偷偷用朋友的电脑游览了我的面子书

发现那个小孩竟然还没睡觉

不知道他干嘛那么迟还没睡

信息问了一下

他说：“你自己也是”

之后也没回复了

无奈

早知道

不烦那个小孩

气球

我从来不知道拥有气球的快乐

之前都看别人手里握着一大束气球

但那是宣传活动要用到的

那天看到某家店的员工在绑气球

我想那个小孩应该会想拥有那气球吧

我看见他的嘴角微扬了一下

我知道他会喜欢

所以就向员工要了一粒

我想

那个小孩应该是开心的

那个小孩要的很简单

他只想要拥有一粒气球的快乐

即使氮气球的生命不长

可是他只要拥有那粒氮气球短暂生命的快乐

至少那些时候

她是快乐的

冰淇淋

一个冰淇淋可以有多开心？

我不知道

但如果是一个小孩子

一颗糖果就已经满足了

那天没办法拿到免费的冰淇淋给一个小孩子

我想那个小孩应该会很失望

所以我就用买的

买了一支冰淇淋

从大老远的地方把冰淇淋给送到那个小孩的家门口

那个小孩会开心吗？

我也不知道

我还没见到那个小孩之前

就已经离开了

希望那支冰淇淋

会带给你开心快乐

第二天

考试顺利

失眠

你似乎一点也不害怕
有一天我如果真的选择放弃
感觉不到你的害怕
是因为觉得我不会？
还是一点也不在乎？


我一直是一个很爱睡觉的人
别人考试我在睡觉
考数学的时候我在睡觉
别人在聚会我在睡觉
唱k的时候我在睡觉
可是我好象好多好多天都没睡足了
开始和失眠做朋友
我又再次失眠
原来失眠的时候
可以做很多事情
可以上网看戏吃东西做功课等
可是我的失眠...
没在做什么


打电话给你
你的回答温柔得让我觉得不安
不安得让我觉得害怕


害怕得让我想逃
却不知能逃去哪里




























因为心在这里

曾失望太多。就试多一次

每天和你叙述着我生活里发生的事
其实也没什么事
生活也只不过是上班放工
一个打工族的生活
以前和你一起的时候
也总爱叙述各自的生活大小事
那时候是快乐的满足的


现在的你
快乐吗？
还是以前那个快乐的你吗？
我希望是的


和你一起一年了
每一次的争吵
都是我们的成长我们的了解
有时候有些事情
不是说“太迟了”
就没有转弯的地方了
也不是说
“为什么总要到失去以后才会懂得珍惜”
每次的吵架才会知道也了解
问题出现在哪里
才会设法去改善
改善需要时间
能够跨过这个过渡期
问题也就解决了
依然有个很爱你的人在你身边


跨不跨的过这个劫
要看两个人
总相信
只要跨过
一切就有得继续
可是往往人们都在这种时候选择放弃


一年的时间说长不长说短不短
当初两个人的努力
到最后一个人的放弃
有点太可惜了
想回那个人的好吧
也许事情不是你想得那么坏


在你还保有对那个人的一点点感觉的时候
就尝试吧
他不会介意你曾经的过错
因为他相信每个人都有做错的时候
只要回来
一切难题会因为对你的爱而化解
曾失望太多
就试多一次


慢慢来
会等你的
一切是好的

会不会

当初你很爱我的时候 我不懂得珍惜
如今 我不顾一切的爱你
你却不理会我的爱
会不会有一天你回来了
依然爱着我地回来？
我好希望真会有那么一天
在不久的未来

不可能任务 Mission Impossible

每天持续地坚持着
反正谁也都知道有一天
我会累,会垮,会崩溃
我也知道,甚至比谁都更清楚知道
但是没有人知道
至少我尽我全力去挽留
我一直很珍惜也不想失去的
比任何事情都尽全力的努力着

可是那是一个
不可能任务

如果可以，能不能将你的右手交给我？

如果可以，再累我也会撑下去
如果可以，我会很努力赚钱
如果可以，我想参加你和姐妹的每次聚会
如果可以，我会疼你的家人
如果可以，我会不顾一切的保护你
如果可以，我会陪你去运动
如果可以，我会陪你去你想去的地方
如果可以，我会吃壮一点让你有肩膀靠
如果可以，我会不再看任何一个走过我面前的女生
如果可以，我会驾车带你到出去
如果可以，我会再你累的时候帮你按摩
如果可以，我会一直牵着你的手
如果可以，能不能将你的右手交给我？

累积1

漫长的一年,没去碰过我的部落格,
一年里,每天发生的事情，都不想要用文字去记录。
这样的话，在我心里依然保留着美丽纯洁的你。

我一直都不了解我自己
我认识的我是脾气不好的，缺乏安全感的
我害怕承诺，因为担心着你的失望
原来
到后来才发现，不应该是这样的
我很我自己，为什么我会这样

在我认识你的那天
我开始了我的家乡生活，而你开始了你的城市生活。
刚开始的甜蜜热恋总能抵过一切风雨。
因为爱，一切`牺牲，都是值得的。
那段时间里，我就像平时那样，常常来回我和你的地方。
有时是累的，可是那时候是累到多么的值得。
只要想到能见到你，一切都变得超级美好。
常常和你窝在一起，即使哪里也不去，都是开心的。

你的生活素质蛮高的，毕竟我们家的状况不能相提并论
所以我一直都有想要努力赚钱，自由工作的想法
这样，我能常伴你左右
可是这些事情烦了我好长的一段时间
间中，你提议我到城市工作
可是我拒绝了
现在想起，也不晓得为什么我那么坚持
我一心就想着
只要我的工作自由，我就会有很多时间和你在一起
我知道这个是个困扰你的问题
可是我却坚持了

相处时间久了，我们常发生口角
这很正常
你很频密的和我提分手，像家常便饭
我一次一次的忍耐
却忽略了你需要人陪
好大意
就只是一味的觉得干嘛你这样
结果，直到有一天，我竟然和你提出分手
其实那段时间，我真的好累，有好多烦恼
我一味的要很快实现我说过的，因为我很想念你
可是事情发生不是因为一个因素，同时也有许多外来的因素
脾气不好，急性子等
结果这就开始了一个没有理由的错误决定

那段时间里，我一样紧张你，就像平时一样
可是你开始不太感觉得到
因为我表现出来的感觉是平淡的，不想让你知道我是在意你的
这样的话，也许你会意识到我会离开你，你会控制脾气，而努力维持这段感情
这段时间里，我必须很赶的去完成筹备工作
只要筹备的事情完成，基本上我没有什么好顾及的了
吃饭睡觉洗澡驾车看戏等，情况允许的话，我都机不离身
这段筹备的时间真的好累，更显得我更忽略你了
你一次又一次的，被我伤害